Форум » "Забегаловка" » Улыбнитесь :D (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь :D (продолжение)
GrantLebl: [more] [quote]Мне? Худеть? Да во мне 50кг! А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма[/quote][/more] Начали улыбаться здесь :)
GrantLebl:
GrantLebl: Обыкновенные геометрические фигуры...но какие ассоциации... Даже здесь у нас полная...
GrantLebl:
Мегера: GrantLebl пишет: геометрические фигуры.. Очччень я эту картиночку люблю! Даже распечатала себе пару лет назад на листочке.
GrantLebl: Это про меня один в один кто был, тот знает
GrantLebl: -Сара, не смей мне возражать! -Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу -Тогда убери мнение со своего лица!
GrantLebl:
GrantLebl:
Мегера: Dachshund versus Penguin
GrantLebl: Ребяты, чё нашла Только для взрослых
GrantLebl: Мегера Лен, прелесть ролик я с ютуба вставила ты не против?
GrantLebl:
GrantLebl:
Мегера: GrantLebl пишет: Отправлено: Сегодня 00:06. Знаешь, Вест,.... пожалуй, это даже не смешно, а реально страшно... Блин, как же это вот всё осточертело!... помереть бы уже поскорее чтобы дальнейшего развития Прогресса Демократии не видеть.. (((
GrantLebl: Мегера пишет: чтобы ... не видеть.. ((( Я те... ..."упал, отжался!" ...и снова , как новая Неужели не АнтиреснА, чем усё закончится
Мегера: GrantLebl пишет: Неужели не АнтиреснА, чем усё закончится Дык, Вест, это я и так знаю.. ничего нового или неожиданного не происходит, всё идёт по графику, по пунктам. Есть, вишь ли Книга одна такая специальная...
olga: классный ролик собак за столом (долго тренировались)
GrantLebl: - Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю. - Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
GrantLebl:
Мегера: В объявлении на-писано по-французски "Потеряла КИКИ" Это про меня
GrantLebl: Мегера пишет: В объявлении на-писано по-французски "Потеряла КИКИ" Да, мы уже ржа... смеялись над этой картинкой Мегера пишет: Это про меня Дополнительный повод похихикать
Мегера: GrantLebl пишет: повод похихикать Тебе смешно! А у меня в доме режим ЧС и повышенные меры безопасности. На выходе из квартиры - таможенный контроль и личный досмотр для предотвращения выпадения имущества во время спуска по лестнице и преднамеренного несанкционированного выноса тел вверенных подопечных и неоплаченного товара.
Мегера: п.с. Тебе-то, конечно, ГРАНТА не так легко потерять...
GrantLebl: Опередила меня сколько раз говорила "Стандарт, он и в Африке Бутово стандарт" А то разводят клопов с тараканами, понимаешь ли
GrantLebl:
Мегера: GrantLebl пишет: А то разводят Дык самой противно! А куды деваться?!
GrantLebl: Мегера пишет: Свернутый текст
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: — Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей...
GrantLebl: Умничка и красотулька...
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Маленькие дети в квартире - это прекрасно!.... Куда ни сядешь - в попе кубик...
GrantLebl: Ну, и где эти кабаны........
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
Фишка: Таня,
GrantLebl:
GrantLebl: На тему дня "День матери в России"
GrantLebl: НатаааШ, а у вас в Челябинске река есть?
GrantLebl:
Ризоули: Конечно, река Миасс в центре города. Речка-Говнотечка ее зовут, но мы ее любим
GrantLebl: Ризоули пишет: Конечно, река Миасс в центре города. ведь лень же было в карты залезть
GrantLebl:
GrantLebl:
Мегера: ОооЙййй, МаааааМаааааа!!!!... (ВКонтакте)(с) Осторожно, ДЕТИ! вчера в 0:15 "Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит: - Ира! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди. - Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё: - Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело! - Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. - Ира, мне надоело. Я устал! - Гриша, сиди тихо, я сказала. - Ира! Ира! Ира! Открой дверь! В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил. - Ира, я хочу есть. Открой дверь. - Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь. - Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке. - Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка! Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается: - Ира! Ира! Ира! - Гриша, тебе не надоело? - Открой дверь, выпусти меня! Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался: - Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов! - Гриша, не разглашай семейные тайны! - Гриша, ты сегодня без ужина. - Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!.. - Гриша, я тебе шею сверну! - Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара. - Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: - Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов! - Гриша, ты и завтра без завтрака!!! :)" ... пошла смывать косметику, сморкать нос и вытирать слёзы! ..... умираю..
GrantLebl: Кандидат наук
GrantLebl: Мегера пишет: .. пошла смывать косметику, Водитель, остановите у ветлечебницы!
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: - Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня???!!! - Ветром сносило... - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!
GrantLebl: Я тоже примерно так завтракаю
olga: картина загляденье их так много
Мегера: olga пишет: их так много Да нууу... несолидно как-то... НЕ сытно То ли дело картошка с грибами! (фотография, правда, прошлогодняя, щенки, конечно, давно разъехались))
GrantLebl: Мегера пишет: То ли дело картошка с грибами! ...я не нашла а вот 21 нос насчитала
GrantLebl:
olga: Очень весело зелененьким хорошо посидели вдвоем
GrantLebl: Прошу "Пардон" за мой "французский" у форумчан и гостей, но я просто дико оборжалась ************************************************************ сломай мозг иностранцу! • Старый новый год • Принуждение к миру • Детская пластмассовая железная дорога • Свежие консервы • Незаконные бандформирования • Туалетная вода • Среднее ухо • Холодный кипяток • Ресторан Макдональдс • Сухое вино • Миротворческие войска • Истинная правда • Да нет наверное • Наверное, точно • Молочный зуб • Два градуса тепла • Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет • Битый час! • У пациента сильная слабость • SMS—сообщение • Убить насмерть • Пойду съезжу в магазин • Жидкий стул • Сделай огонь тише! • Предельно допустмиая норма • Смертная казнь • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
GrantLebl:
Мегера: Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
GrantLebl:
GrantLebl:
Мегера: - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер. (c)
Мегера: Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.
Lanka: вот .... сука!
GrantLebl: Мегера пишет: Добрый вечер! - сказала белая лошадь. Пришла и с удовольствие обхохоталась!
GrantLebl: Lanka пишет: вот .... Свернутый текст Нет, Светик...ответ в самой балладе о безответной любви... Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.
Ризоули: аж, грустно стало Где они мужчины с незабудками?
GrantLebl: Ризоули пишет: аж, грустно стало Где они мужчины с незабудками? Можно подумать, что Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. МужикоФ с Домами и машинами полным полно вокруг
GrantLebl: Есть к чему стремиться
Мегера: Чёта я себя не нашла в этой феерической коллекции... ..наверное, невнимательно искала.
Мегера: Две блондинки поехали за ёлкой в лес, бродили по лесу 7 часов. Вдруг одна говорит: - Ой, я устала... давай без игрушек возьмем (с)
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: настоящий друг...
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да! Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!
GrantLebl: а СЛАБО? на работу завтра ТАК пойти..))))
GrantLebl:
GrantLebl: "А белый лебедь,на пруду..." или Волочкова отдыхает Утащила с ФБ - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!
olga: GrantLebl пишет: на работу завтра да прическа и костюм супер, очень практично, если заснешь даже не видно
Мегера: GrantLebl пишет: на работу завтра ТАК пойти АФФИГЕЕЕТЬ!!!.... Восторг! GrantLebl пишет: Волочкова отдыхает Умница мужик! Уважаю Наверняка после деревенской баньки юморит Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто боится хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги Не перепутайте!
GrantLebl: Мегера пишет: квазиантихороводоводоведофилофобофаги
GrantLebl: Это про меня
GrantLebl: Специально для моего рыбака Борюськи - Рыба, ты меня слышишь? - И вижу
GrantLebl: ПАЦСТАЛОМ!!!
GrantLebl:
GrantLebl:
Мегера: Насчёт истерики - совет знакомый, а вот секретная стратегическая информация о русской Зиме - великолепна! Правда: вот всё гениальное - просто... ведь так ОНО и есть, все Историю знают и новости смотрят, а никому кроме автора и в голову не пришло сопоставить факты и настолько классно преподнести!
Мегера:
Мегера:
Мегера: - Мама! Мама! Я сегодня в школе три пятёрки получил!!! - ...Ну и что... подууумаешь! всё равно у тебя рак! **** - Мама, я хочу поехать на дачу! Я не хочу к бабушке! - Замолчи, паршивец, и копай!
GrantLebl: Мегера Это был чёрный юмор А теперь только позитив Внимание! работает спецназ!
GrantLebl:
GrantLebl: При желании возможно всё, даже не возможное
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
И.В.: Ну, а таксы, как всегда....
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
И.В.: Пес Горыныч - лучше всех!!!!!
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Молчи!!! Никакой колбасы мы не видели!!!
olga: GrantLebl пишет: Молчи!!! Никакой колбасы мы не видели!!!
GrantLebl:
GrantLebl: "Невестам" на заметку
Ризоули: Не беру, итак забот хватает
GrantLebl: Классная игрушка для кота) где бы только такую купить?
GrantLebl: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
GrantLebl:
Ризоули:
olga:
Ризоули: Подготовка полным ходом
GrantLebl: И я готова
GrantLebl:
Фишка: Таня,
Ризоули:
GrantLebl:
Фишка:
olga: чего только народ не придумает прикольно, моя фантазия здесь на нуле
GrantLebl: Бесценная вещь
GrantLebl: Что это? ЭТО СРАНКИ!
Фишка: Таня,
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: В перспективе - Шурик и Тимофей
GrantLebl: ....я думала, что только на выставках у нас так ходят
GrantLebl: Кот спал... А юный художник творил...
GrantLebl:
GrantLebl: Вот так и живём
GrantLebl:
GrantLebl: — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. — Ну как же туда не ходить? Они же ждут! "Котёнок по имени Гав"
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Слушать очень серьёзно! ИЛИ ЧИТАТЬ СЕРЬЁЗНО!
И.В.: Если это сочинение действительно было написано, то учителя должны плакать, а не смеяться.
Gloris: Слушать очень серьёзно!
GrantLebl: И.В. пишет: учителя должны плакать, а не смеяться. Думаю, что это смех сквозь слёзы
GrantLebl:
GrantLebl: Ах, Одесса! ))) Одесский привоз: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо, свидетельство о смерти?
GrantLebl: Мастер маскировки - плюшевый кот)))
GrantLebl:
GrantLebl: Вот так выглядит счастье!
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Русский язык ты могуч...
GrantLebl:
Ризоули:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Ребята нарисовали, чтобы водители притормаживали на зебре. Здесь не то что притормозить, инфаркт словить запросто
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: - ИК!
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Взяла работу на дом
GrantLebl: ВАДЮХА! К отпуску готовишься?
GrantLebl:
И.В.: Случайно наткнулась в интернете на это размышление, и я решила опубликовать его здесь: На днях моя маленькая внучка спросила меня, каково быть старой. Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, внучка страшно смутилась, но я cказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы. Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть. Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние — морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, — но переживаю я недолго. Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду.Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие – слишком многие — дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость. Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня? Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся. Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания — а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства. Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы? Я могу сказать нет, абсолютно искренне. Я могу сказать да, абсолютно искренне. По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться. Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться. И я буду есть сладкое на третье, каждый божий день.
И.В.: Новые афигизмы! --Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке… --Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске? --Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана… --Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить. --Сексом надо заниматься только в одном единственном случае – когда он представился. --Если у Человека нет извилин-морщины их не заменят. --Наконец узнала правила игры в ПОХЕР – Жизнь сразу стала веселее. --Примета в Одноклассниках…..Если добавила Мужчину в друзья….-Жди в гости всех его баб!!!!!! --Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица. --Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. --Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас… --Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться. --Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость. --Девочки 12-15 лет пишут статусы: “Мне его так не хватает”…Это они про мозг или про ремень??? --Если написать кому-нибудь без пробела: “ИДИОТСЮДА”, то один воспримет это как посыл, а другой – как приглашение. --Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины – они вежливы со всех сторон! --Замечательная женщина – та, которая замечает Вас… --Когда не с кем заняться Камасутрой-занимаются Йогой. --Любая Женщина, при нападении на Мужчину, нуждается в его защите. --Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает. --Есть такие мужчины, которые говорят: “Я один такой!”. Смотришь на него и думаешь: “И слава богу!”. --От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя – неделя и новые сапоги! --Мужчина – это танк: куда поворачивает пушка, туда и башня… --За Деньги можно Купить всё..Но сначала Деньги покупают нас. --При хорошем аппетите и жареные гвозди – деликатес. --Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро. --Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит пора помыть кружку. --Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. --Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон. --Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все. --Если собаке не нравится еда с вашего стола – то гнать надо такую… жену! --Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак. --Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток. --Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!! --Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то едите. --Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? - Бесплатная работа. --Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. --Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!! --Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал: ” .Да лааадно…накрасится”. --В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. --Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! – Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой. --“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая… --Забастовка врачей прошла неудачно – их требования не удалось даже прочитать. --Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой! ” Получаю ответ: ” Не тебе одному! ” -… блин, двусмысленно как-то… ) --Велика Россия!..А парковаться негде… --Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
GrantLebl: И.В. пишет: Старость, решила я, это дар. Удивительный рассказ-размышление! 100% правда И.В. Спасибо Я бы только его опубликовала отдельной темой. Я хоть и улыбалась, когда читала, но это очень серьёзно, есть над чем подумать, осмыслить... Интересно перечитывать и поэтому, не хочется, чтобы потерялся среди праздных ежедневных шуток для настроения
GrantLebl: И.В. пишет: Новые афигизмы!
olga: GrantLebl пишет: Интересно перечитывать почитала отвлеклась
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Три девицы, с лужи выпили водицы...
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: 49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Херня...смотри как надо"
Мегера: GrantLebl пишет: Три девицы, с лужи выпили водицы... .....причём как минимум ОДНА из трёх девиц - ХЛОПЧИК...
Мегера:
Мегера: В зависимости от поведения, обстоятельств и настроения - либо Аника-воин либо Тамерлан.. Племенной производитель кроличьей длинношерстной таксы коричнево-подпалого окраса (ежели кто не догадался). Фото - детское.
Мегера: Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! НЕ СМЕШНО. Лично у меня моск именно так и работает. И про упавший кирпич я вспомнила, ещё не дочитав вопроса до конца. Комбинаторный склад ума, называется....
GrantLebl: Мегера пишет: Племенной производитель кроличьей длинношерстной таксы коричнево-подпалого окраса (ежели кто не догадался). Я не догадалась бы ни за что если бы не было пояснения Фото - детское. А взрослым что? стесняется фотографироваться
Мегера: GrantLebl пишет: А взрослым что? Вест, да он пока крокодил-крокодилом, смотреть особо не на что. Да к тому же и с трёхлитровой банкой на голове, знаешь ли, юноше из приличной семьи неловко позировать. Это мы его купали и щёлкнули, когда он в общую плошку с кефиром залез и стал руками волну гнать и на неё с восторгом любоваться... Аника, блин, воин.... У Ысого Геуши под брюхом проходит)) Два друга не разлей вода
GrantLebl: ...жаль а так хотелось
GrantLebl:
GrantLebl: Здесь не улыбаться надо...я просто валяюсь Бабушка навязала...
Фишка: GrantLebl пишет: Бабушка навязала
GrantLebl:
GrantLebl: Вы когда-нибудь видели как крокодил зовет на помощь?)
GrantLebl:
GrantLebl: Из постельки выгнали? мне и здесь не плохо будет
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Мама смотрит телевизор...
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: 18+
GrantLebl:
GrantLebl: Здесь был шашлык
GrantLebl:
GrantLebl:
Gloris:
GrantLebl: Счастье
GrantLebl:
GrantLebl: Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Есть люди в которых живет Бог , есть люди в которых живет дьявол , а есть люди в которых живут только глисты. Бог создал женщин красивыми , чтобы их могли любить мужчины , и — глупыми , чтобы они могли любить мужчин. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей! — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?» Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается. Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Дорогие родители, и вас с новым Учебным годом
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Коты прилетели, собаки в обмороке
GrantLebl:
GrantLebl: ОБХОХОТАЛАСЬ!
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Таити, Таити... Нас и тут неплохо кормят...
GrantLebl: Из серии: Здрасьте,а ТУЗИК выйдет?
GrantLebl: Обхохоталась...уснуть не могу притащила с ФБ, там народ в комментах просто жжёт))) - Это женщина-терка - Это Алиса Селезнева..подросла) - Ихтиандр женщина??????????????? - Костюм от изнасилования - Инопланетяне пытаются войти в контакт... - Все таки Жанна Агузарова ходит в аптеку и пьет таблеточки)
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: - Мам, а ты тётя, что ли? Улыбаемся ЗДЕСЬ
GrantLebl:
GrantLebl: Найди кота Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой! )))
GrantLebl:
GrantLebl: Вот так должно выглядеть идеальное тело по определению журнала Time образца 1950 года Ну наконец-то! я почти идеал...
GrantLebl: Ламбада! танцуют все!
Ризоули: Татьяна объявила виртуальную новогоднюю подготовку, а это для поднятия настроения click here
GrantLebl: Ризоули пишет: Татьяна объявила виртуальную новогоднюю подготовку, А что делать-то жизнь продолжается Пошла грузить "контакт"...
GrantLebl: GrantLebl пишет: Пошла грузить "контакт". ...пришлось "перевести в привычное обозрение"
Ризоули: GrantLebl пишет: "перевести в привычное обозрение" ты у нас мастер
GrantLebl:
GrantLebl:
Фишка: нашла картинку. понравилась))) главное не быть как все)))
GrantLebl: Фишка пишет: нашла картинку. понравилась
GrantLebl: И правда что ))
GrantLebl: УХАХАТАЛАСЬ!
GrantLebl:
GrantLebl: Бабуля приходила )
GrantLebl: Тяжело маме-кошке когда котята неправильные!
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Доступное жильё для молодой семьи
GrantLebl:
GrantLebl: ...и никак не иначе
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Дети - это неиссякаемый источник не только забот и хлопот, но и отличного настроения!
Фишка: GrantLebl пишет: Дети - это неиссякаемый источник не только забот и хлопот, но и отличного настроения! Таня, упала под стол))) подавилась салатом)))) у нас такой же горшок, значит, это нас тоже ждет
GrantLebl: Возможно а может это будет что-то ещё круче типа на бронивике и в каске
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Талантище
GrantLebl: ОСТОРОЖНО, ЭТО - ПОЛИТАКСОЗ! АНАМНЕЗ отсюда Тем, кто чувствует симптомы СЮДА :) Политаксоз. Болезнь, относящаяся к особо заразным, передающимся орально-лингвистическим путем (через беседы, общения). Вирус особенно концентрируется на выставках собак, в питомниках, где содержатся таксы, на собачьих выгулах. Болезнь характеризуется постоянным и навязчивым желанием иметь в доме (квартире) несколько собак означенной породы. Нижняя граница – 2, верхняя – не определена. При этом у больного наблюдается стремительное снижение функции здравого смысла и повышение вау-импульса при виде любого щенка породы такса. Болезнь имеет три стадии: Первая стадия – начальная. У заболевающего еще нет собаки породы такса, он только планирует ее приобрести. На этом этапе болезнь еще можно вылечить без особых усилий. Достаточно аргументированно и жестко отговорить потенциального владельца от опрометчивого приобретения. Если же он не поддается такому убеждению, значит, болезнь уже перешла во вторую стадию. Вторая стадия – прогрессирующая. У больного имеется в наличии от 1 до 2-3 такс. Он еще в состоянии осознавать последствия своей болезни и бороться с трудно-преодолимым желанием иметь еще несколько собак. Как правило, на это влияют внешние факторы в виде родственников, друзей, отсутствие подходящей жилплощади. Однако, у больного может случиться неожиданный рецидив острой формы. Рецидив характеризуется спонтанным, эмоциональным и неожиданным для окружающих приобретением очередной собаки породы такса. Больной в состоянии понять опрометчивость и необдуманность своего поступка, однако, состояние эйфории, сопутствующее приобретению, снижает сопротивляемость мозга стремлению к удовлетворению вау-импульса. Особо опасно для владельцев племенных сук. Ибо желание и стремление оставить себе щенка от своей собаки обычно преобладает над всеми доводами рассудка и влиянием внешних факторов. Третья стадия – хроническая. У больного имеется в наличии любое количество такс. Как правило, больше 3-5 и их число – неограниченно. Обычно это владельцы питомников, руководители секций такс при клубах, опытные заводчики с многолетним стажем, выставочные маньяки. Доводы рассудка на них не действуют, внешние факторы в расчет не берутся. Больные стремятся ограничить соприкосновения с внешним миром, ограничив свой круг общения такими же больными людьми. Обычно они являются самыми опасными носителями вируса, т.к. именно они втягивают в ряды заболевших все новых и новых людей. Людям с подвижной психикой, любителям собак, больным с первой стадией следует избегать общения с больными в третьей стадии. Т.к. эти пациенты неизлечимы. Их болезнь может только прогрессировать. Возможна латентная форма, которая наступает в случае отсутствия подходящие для увеличения поголовья такс жилплощади и финансовых возможностей, а также возможных угроз со стороны близких родственников. Как правило, эта стадия заканчивается с улучшением материального положения и\или расставанием с родственниками. Лечение. Пока не разработано эффективных способов борьбы со второй и третьей стадией болезни. На первой стадии болезнь может относительно успешно лечиться путем элиминации пациента из общества таксолюбителей, недопуска его на выставки собак, ограничения доступа в питомники такс. Но, к сожалению, как правило, больные активно сопротивляются профилактической терапии и сами стремятся в лапы этой особо опасной болезни.
GrantLebl: Просто ржака
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: 18+ Соседей по даче знаю многих ... но не в лицо
Фишка:
GrantLebl: Фишка я тоже всё утро
GrantLebl: GrantLebl пишет: Соседей по даче знаю многих ... но не в лицо Мадам Баттерфляй
Фишка: жуть)))
GrantLebl: Фишка пишет: жуть)) Юль, это когда тату делают в 18 лет...а к 40 годам "что выросло, то выросло" ...ну ей же не видно, сзади-то, самую себя Верные друзья не скажут, а остальным -прикольно
Фишка: это ж надо такую фантазию иметь)))чтобы из зада что-то вылезало наколоть)))
GrantLebl: Фишка пишет: это ж надо такую фантазию иметь) Вот ещё вариант Природа от людей не отстаёт в своей фантазии
GrantLebl: Как думаете кто едет? Правильно "Член правительства"
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
полная версия страницы