Форум » "Забегаловка" » Улыбнитесь :D (продолжение) » Ответить
Улыбнитесь :D (продолжение)
GrantLebl: [more] [quote]Мне? Худеть? Да во мне 50кг! А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма[/quote][/more] Начали улыбаться здесь :)
Ответов - 38, стр:
1 2 3 All
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl:
Мегера:
GrantLebl: Вы мечтали о светлом будущем? вот оно
Мегера: 1. Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю". 2. Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет. 3. Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора. 4. - Ты кто по гороскопу? - Я веган! - Нет такого зодиака. - Прекрасно себя чувствую! - Что ты несешь?! - Ты раздражительный. Это из-за мяса. 5. Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. 6. - С моим Моней совершенно невозможно жить! - Ой, так разведись! - Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! 7. - Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»... - Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги. 8. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться. 9. Эмигранту на заметку: если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура. 10. – Пора худеть. – Еще 5 минут. 11. После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате. 12. Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои даже не здороваются. 13. На суде: - Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания. Подсудимый, обращаясь к своему адвокату: - Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась? 14. Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали. 15. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился. 16. Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют. 17. Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода. 18. Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать... 19. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы. 20. Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом. 21. - Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода... - Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
GrantLebl: На море хочу
GrantLebl: Мегера пишет: Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои даже не здороваются. Точно про нас
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Разговор двух подруг: - Не знаю кого выбрать или красивого, или умного, или богатого? - А сердце, что подсказывает? - А сердце подсказывает, что если муж узнает, то мне п...ц!
GrantLebl:
GrantLebl:
GrantLebl: Жить весело С ФБ утащила Наталия Андреева в Radio ROKS 33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами! 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?! 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))
И.В.: Решила улыбнуться в пятницу!
полная версия страницы